Той никога не те слуша. И вече не ти се струва да говориш с него. Чувствате ли изгоряло? Може би и двамата просто правите грешки в комуникацията. Прочетете как да ги поправите (и когато няма възстановяване).
Говориш ли с него? Все по-малко. Не слуша. Или казва, че продължавате да се въртите по същата тема. Най-често не искате той да съжалява, срамувате се, не искате да разваляте настроението си. Най-добре е да отложите трудни разговори, докато настроението е средно, тогава ще се почувствате по-малко виновни. И така комуникацията започва да накуцва. Тогава тя изчезва. И накрая, няма какво да говорим. Как мога да го поправя?
Как да не съм мама, а самосъзнателна жена?
Винаги съм избягвал модела на негодувание. Не исках да избирам прости неща, отрова над ухото ми, да съм оплакваща се майка. Ежедневната реалност обаче не може да бъде ограничена до ревностни резолюции. Понякога просто трябва, защото ще се задушите и проблемът на момента става „най-важният“.
Така че от всички постулати съм оставил само един.
Винаги ще говоря. С него. Колкото често трябва. Да говорим за това, което не ми харесва и какво ме боли.
Да говоря за това какво много ми хареса и кое беше хубаво. Какво бих искал по-често.
И какво? Може да е различно, но съвестта ми е чиста.
Какво ме кара да не искам да говоря?
Когато другата страна изгради стена, комуникацията престава да пробива и започва да е сизифска работа. Опитайте се да кажете нещо, той веднага казва: „Не искам да го чуя“. И какво?
Все още е най-трудно да се каже кога разговорът е комуникация и кога започва да изгражда защитна стена, през която нито думи, нито сълзи не могат да пробият. Кога викът е необходим и кога може да се отчужди? Може ли твърде много емоции да бъдат вредни наведнъж или е по-добре да разбиете мислите си на части?
Основното нещо е да не се отказвате. Хапам темата от всички страни и има много. Не иска да говори? Може би попитай друго. Може би просто слушайте. Може би напишете писмо. Може би обяснете, че искате да чуете какво всъщност мисли. Всъщност наистина - без да се преструваме, че нищо не се случва. Или може би изобщо не искате да чуете? Защото когато разберете, ще се почувствате наранени, предадени, излъгани? Или може би той говори през цялото време, но вие не допускате неговите съобщения до вас?
Той говори, но не можете да чуете
Точно. „Така или иначе не можете да ви кажете нищо и започвате всяко изречение с„ Трябва. “ И не трябва да правя нищо. Какво. Как да го направим, за да не му се налага и би искал? Покажете, че ви интересува и че честният разговор не е аргумент. И дори кавги са необходими. Има ли понякога момент, в който наистина искате да го провокирате в кавга? Да се отървем от някои емоции? Да покажа моите зъби? Нищо човешко не ни е чуждо ... Така че нека 'си кажете'. Чуйте до края. И не коментирайте веднага, а помислете внимателно дали има нещо повече зад слоя на оплакванията и обвиненията. Истински проблем.
И кой би могъл да бъде умен тук?
Всички правила, които се опитвам да спазвам, ми доказват, че ... няма правила. Те са изкуствени и в крайна сметка всичко се създава от ситуацията, настроението, вашите желания или нехаресвания. Единственото, на което успявам да се задържа, е моето несъгласувано желание да не метя проблеми под килима.
Не мога да се задавя прекалено дълго, мълча. Започвам да разбирам, че другата страна може да се чувства по различен начин, може да не е съпричастна или просто да не е гадателка и да не чете мнението ми. Затова е по-добре да кажете да сложите картите, облекчете се.
А кога е другата страна бетон?
Понякога думите пропускат. Понякога някой се обръща към конкретно и не приема нищо. Колко енергия можете да изразходвате за изграждане на комуникация с някой, който няма намерение да говори? Чувството на неудовлетвореност и неуспех може да бъде огромно. Не знам рецептата за това, научих само, че единственият съвет е: погрижете се за себе си. Защити себе си. Вземете решения, които ще се доближат до щастието. Помислете за какво можете да се съгласите и какво е напълно неприемливо.
Не допускайте, нека ситуацията се развива
В този свят все още не се е родил човек, който в една връзка, в "романтична връзка" (обичам този термин), би могъл да установи идеален диалог. Не вярвай. Не се доверявайте, когато някой ви каже, че всеки разговор, всеки опит за комуникация означава решаване на проблеми и успех. Не трябва да е така. Понякога трябва да се опитвате дълго време, да водите диалог, понякога трябва да проявите ангелското си търпение. Номерът е да не се отказваш и да си отворен. Веднъж един психолог ми даде много интересен пример за разбиране на общуването в една връзка.
Когато срещнем чужденец, който ни пита за прости неща, изведнъж изпитваме много търпение, мир и разбирателство. Разговаряме с него по-бавно, разпитът му не ни хвърля толкова лесно и не изглежда глупаво. Влагаме всичките си знания и доброта в обяснението му къде да отиде. Нашите емоции не са толкова лесни. Какво става, ако при разговор с партньор е използван същия модел? По-малко комуникация, повече слушане, търпение и разбиране?
Вероятно чувате въпроса в главата си: „Мога. А другата страна? Не знам. Дайте й шанс и не един. Който пита не е бездомно.